Según el Gottman Institute, el 90% de las parejas emplean alguno de los 4 estilos de comunicación destructiva de John Gottman ante una discusión. Aprender a identificarlos y mejorar nuestra comunicación harán que la relación fluya y tenga éxito.
El mismo John Gottman, cofundador junto a su pareja Julie Gottman del Instituto Gottman, una de las instituciones más reconocidas sobre psicología de las relaciones, llama a los 4 estilos de comunicación destructiva «Los 4 Jinetes del Apocalipsis», porque de hecho pueden hacer que una relación acabe destruyéndose si solemos utilizarlos de manera constante y pronunciada. En realidad, la mayoría de las parejas los utilizan más de una vez en su relación, pero lo ideal es aprender a reconocerlos y evitarlos lo más posible. ¿Quieres conocerlos? Aquí van.
1. Crítica
La crítica es uno de los estilos de comunicación destructiva más comunes, pero aquí Gottman hace una puntualización importante. No es lo mismo expresar una crítica o queja sobre una situación o tema específico que criticar a tu pareja. Cuando criticamos a nuestra pareja directamente, lo que hacemos es un ataque frontal hacia su propio carácter y la víctima se siente herida y rechazada. Además, la crítica hacia la persona suele crear un círculo vicioso donde el contraataque suele ser el arma que acaba destruyendo la relación. Frases como «es que tú siempre…» o «tú nunca…» deben ser evitadas en cualquier discusión.
2. Desprecio
Los menosprecios hacia la pareja es un estilo de comunicación muy destructivo. De hecho, el desprecio es uno de los mayores predictores de divorcio, por lo que Gottman recomienda eliminarlo lo antes posible de la comunicación de pareja. El desprecio es mucho más fuerte que la crítica, porque mientras la primera ataca el carácter de la pareja, el segundo ubica al atacante en una posición de superioridad moral sobre la víctima. Las burlas, imitaciones, el sarcasmo o el lenguaje corporal hacen sentir al otro precisamente eso, despreciado y despreciable.
El Instituto Gottman asegura que incluso hay estudios que demuestran que las parejas que tienden a tener una comunicación despectiva entre ellos suelen ser más propensos a enfermedades infecciosas, ya que este tipo de comunicación debilita el sistema inmunológico. Además, el desprecio aviva los pensamientos negativos sobre la pareja, contribuyendo a la idea de sentirse superior o inferior al compañero o compañera.
3. Actitud defensiva
¿Te suena? Si tu pareja o tú estáis a la defensiva, es el momento de ponerle freno. Gottman dice que es el estilo de comunicación típico tras una crítica. Generalmente utilizamos una actitud defensiva cuando nos sentimos injustamente acusados, y suele ir acompañada de excusas y un cierto juego de víctima para intentar hacer que la pareja suela retroceder en su ataque.
Sin embargo, como asegura Gottman, esta estrategia pocas veces tiene éxito, porque en realidad cuando nos ponemos a la defensiva con nuestra pareja, lo que le estamos haciendo entender es que no nos importan demasiado sus preocupaciones y que no tenemos ninguna intención de asumir la responsabilidad de nuestros errores. Además, la actitud defensiva suele aumentar el grado de la discusión, sobre todo si la pareja está en modo crítica.
Si es tu caso, quizás puedas probar con otra estrategia. En vez de ponerte a la defensiva, asume tus errores, no culpes a tu pareja y responsabilízate de tus actos. En el momento en que lo hagas, la discusión terminará, porque tu pareja comprenderá que has escuchado sus necesidades.
4. Táctica del cerrojo
Muchas parejas sienten que su compañero o compañera no se comunica, que ante una discusión se cierran en banda. Es la táctica del cerrojo y para Gottman puede llegar a ser sumamente abrumadora para la persona que lo sufre, hasta llegar a ser la causa de una ruptura. Generalmente, la táctica del cerrojo suele ser la respuesta a un desprecio y se trata de un ataque con el silencio, la pareja simplemente deja de hablar o se marcha en vez de hacer frente a los problemas de pareja. Para muchas personas esta táctica de comunicación destructiva puede convertirse en un mal hábito difícil de detener y las personas que la utilizan llegan a sentirse totalmente incapaces de discutir las cosas racionalmente, debido a la costumbre de evadir los problemas.
Si sueles usar la táctica del cerrojo y te resulta muy difícil afrontar una discusión al momento, puedes probar a decirle a tu pareja que en ese momento no eres capaz de continuar discutiendo. Tómate un tiempo prudencial para relajarte, como unos 20 minutos en donde hagas una actividad que te haga sentir bien, como salir a pasear, leer, cocinar… Cuanto te sientas lista, retoma la conversación con tu pareja. Es importante que lo hagas, porque así tu pareja entenderá que tu «cerrojo» tiene más que ver con tus emociones que con sus necesidades y se sentirá aceptada y respetada.
Aunque estos 4 estilos de comunicación destructiva son comunes en las relaciones de pareja, en muchas ocasiones se repiten en las relaciones entre familiares o en las laborales. Aprender a identificarlos para corregirlos te facilitará la vida y te permitirá trabajar en tu auto desarrollo personal.
También te puede interesar conocer por qué los abrazos pueden ser la clave para el fin de las discusiones de pareja y cómo mantener el erotismo y la intimidad en una relación a largo plazo.
