Relaciones sanas: Reglas feministas para vivir un amor equilibrado

Mantener una relación sana en la que te sientas a gusto como mujer feminista y en donde tus necesidades feministas se valoricen no siempre es pan comido, aunque no es imposible. Eso sí, el primer paso lo debes dar tú, marcándote objetivos donde tus valores feministas se respeten en la realidad de la relación, es decir, donde te respetes a ti misma. Al menos esto es lo que piensa la escritora Suzannah Weiss, que tras sentirse durante años frustrada por encontrar incompatibilidades entre sus relaciones y sus valores feministas, decidió dar un alto, plantearse cómo ella deseaba vivir sus relaciones sin comprometer su feminismo y escribirse a ella misma 50 reglas feministas que le ayudaron a mantenerse fiel a sí misma en su actual relación. Porque, efectivamente, mantenerte fiel a ti misma es fundamental para vivir un amor equilibrado y embarcarte en una relación de pareja sana y satisfactoria.

La escritora alemana Suzannah Weiss, colaboradora de diarios como The Washington Post o EverydayFeminism, decidió contar al mundo sus propias reglas feministas para mantener relaciones equilibradas, porque tras años de citas infructuosas donde sentía que su feminismo siempre estaba comprometido, decidió que «si estar en una relación requería ocultar mi feminismo y soportar el sexismo, preferiría ser sola». En otras palabras, estaba harta de vivir situaciones sexistas y machistas en sus relaciones y decidió hacer algo al respecto. Situaciones como «cuando un novio ignoró mis quejas sobre el dolor durante las relaciones sexuales y siguió adelante» o en las ocasiones en que terminó con citas que se asumían progresistas y que acabaron haciendo comentarios como «bueno, los hombres tienen habilidades espaciales», reconocía en EverydayFeminism.

Tras frustrase por tener que esconder en ocasiones su feminismo o no aplicarlo en su vida en pareja como ella deseaba, decidió no tener ninguna cita durante un año, centrarse en su profesión y reflexionar sobre su propio feminismo hasta que finalmente creó 50 reglas que seguiría en sus próximas relaciones para mantenerse fiel a sí misma y no traicionar sus valores feministas.

«En mi última relación, cuando comprometí mis reglas todo el tiempo, estaba constantemente irritable por suprimir tanta ira. Escondía lo que quería y me enfadaba con mi pareja por no dármelo. En mi relación actual, noto que este sentimiento se arrastra de vez en cuando, y es entonces cuando sé que no estoy siendo fiel a mí misma. Una vez que hablo de mis necesidades como feminista, me siento valorada en la relación de nuevo – porque me estoy valorando a mí misma», explica Suzannah Weiss en EverydayFeminism.

La propia Weiss reconoce que fijar reglas sobre las relaciones y decirle a los demás cómo llevar sus relaciones se podría interpretar como un acto incluso anti-feminista, pero ella explica que decidió compartirlas más que como una lista de normas, como forma de alentar a otras mujeres feministas a que se animen a mantenerse fieles a sus necesidades, sea a través de las reglas que ella creó para sí misma o mediante las propias reglas que cada una desee crearse. Y es que ella misma reconoce que le hubiera gustado tenerlas años atrás y haber honrado sus necesidades o ignorar comentarios sexistas de sus amigos en todas sus experiencias amorosas anteriores.

Reglas feministas para vivir un amor equilibrado

Y como seguro que ya estás deseando conocerlas, aquí van las 50 reglas feministas de Suzannah Weiss para vivir un amor sano y equilibrado donde tu feminismo no se vea comprometido. ¡Toma nota!

No esconderé mi feminismo para que alguien me guste. Si tienen un problema con él, no quiero salir con ellos de todos modos.
No voy a comprar el mito de que “merezco” o no ciertas personas debido a mi apariencia, mi clase, o mis logros.
No me siento obligada a tener sexo con alguien sólo porque lo están esperando.
No me siento obligada a salir con alguien sólo porque es “agradable”.
No me siento obligado a hablar con alguien sólo porque esa persona quiere que lo haga.
Decepcionaré a la gente si eso es lo que necesito para proteger mis fronteras.
Si alguien viola mis límites, no me preguntaré qué hice para que esto sucediera.
Ignoraré los consejos que disminuyan mi autoestima, que culpen a la víctima o que no me animen a resolver mi problema.
Mantendré la distancia con personas que normalmente dicen cosas negativas acerca de grupos oprimidos, y no me sentiré mal por ello.
Cuestionaré respetuosamente las elecciones de palabras o suposiciones de mis seres queridos, cuando sean sexistas, racistas u opresivas. Y lo haré con la convicción de que quieren ser mejores aliados, pero simplemente no saben cómo y mi intención será de ayudarles.
No dejaré que nadie me convenza de que soy “demasiado sensible” por sufrir por el sufrimiento de los demás, por “enojarme” al preocuparme de “pequeñas” injusticias o que tengo una “mentalidad cerrada” por oponerme a los demás en decisiones en los que ellos no se sienten igual que yo.
No voy a cambiar mis creencias sólo porque la mayoría de la gente alrededor de mí cree lo contrario.
No me disculparé por expresar mi descontento a mi pareja.
No dejaré que mi pareja me haga olvidar lo que pienso.
No voy a interiorizar las creencias de mi pareja si no estoy de acuerdo con ellas.
Si no estoy disfrutando del sexo, pararé.
Si no estoy segura de algo que mi pareja quiere hacer, diré “no”, sabiendo que puedo cambiar de opinión.
Nunca voy a decir “bien” cuando me refiero a “tal vez”, o “tal vez” cuando me refiero a “no”.
Sólo tendré citas con feministas.
Dejaré a cualquiera que intente convencerme de que el feminismo no vale nada o de que el sexismo no es real.
No me sentiré obligada a pasar el rato con los amigos misóginos, racistas o intolerantes de mi pareja.
No voy a callar mi activismo, afeitarme el pelo de mi cuerpo, o hacer cualquier otra cosa que me dé el tono para encajar con los amigos o la familia de mi pareja.
No compraré el mito de que soy “una princesa” y que me traten de una forma especial para asegurar que mis necesidades emocionales se cumplan.
Exigiré cortesía, comunicación y consideración sobre el consentimiento incluso de mis compañeros sexuales más casuales.
No voy a tener sexo sólo para demostrar que estoy liberada.
El sexo solo incluirá lo que quiero que incluya. Me sentiré libre de renunciar a los besos, la penetración, los orgasmos y cualquier otra parte “normal” del sexo que realmente no quiero.
No voy a vivir en una línea de tiempo que dice que debo asociarme, casarse, o tener hijos de cierta edad.
No rechazaré a la gente porque otros la consideran “diferente” o consideran la relación “no convencional”.
Yo averiguaré cómo me siento acerca de cada individuo que conozco, en lugar de seguir los roles sociales prescritos para nuestra dinámica.
Me esforzaré por cultivar el amor por todos, rechazando una definición estrecha de amor que dice que debe ser sentida o expresada de cierta manera hacia una selección de pocas personas.
No voy a castigar a mis compañeros o amigos basados en estereotipos.
Me sentiré libre de hacer elecciones de relación basadas en intuiciones, aunque no pueda explicarlas, y valores que no tengan sentido para los demás.
No voy a proyectar mis preferencias a mis amigos. Les daré poder para establecer relaciones que cumplan con sus criterios personales.
Haré todo lo posible para simpatizar con la “otra mujer” en lugar de dejar que los celos dicten mis acciones.
Me recordaré que otras personas no son realmente mi “competencia” porque no se trata de quién es el mejor -se trata de compatibilidad-.
No tendré actitudes “femeninas” o “masculinas” porque eso es lo que mi pareja desea o espera.
Exigiré madurez emocional, apertura y claridad a mis compañeros, sin importar su género.
Hablaré de las ETS con mi pareja sin detenerme.
No intentaré convertir un “no” o un “tal vez” en un “sí” de nadie.
No asumiré que tengo consentimiento basado en el lenguaje corporal, experiencia pasada o cualquier otra cosa que no sea afirmación verbal.
Vestiré como quiera y hablaré con quien quiera sin temor a poner celosa a mi pareja.
No dejaré que mis compañeros me expliquen cosas como si supieran más que yo cuando no es así.
Si mi pareja hace algo irrespetuoso conmigo, voy a dejar claro que no está bien que me trate de esa manera.
Me aseguraré de que la forma en que mi pareja y yo dividimos el trabajo doméstico y el dinero tiene sentido para ambos.
No les diré a mis compañeros qué hacer con sus cuerpos, ni siquiera opinar sobre lo que hacen, a menos que me lo pidan o me afecte directamente.
No voy a educar a quien se reúna conmigo en una cita o a mi compañero sobre el feminismo o la justicia social cuando no me apetece.
No voy a tratar de transformar a mi pareja o cita en feminista para convertirlos en alguien con quien quiero estar. Solo saldré con la gente con la que quiero estar así como están.
Voy a hablar de las cosas hasta más pequeñas que me molestan para que mi pareja tenga toda la información necesaria para entenderme. Voy a ver estas conversaciones como mutuamente beneficioso y no contradictorio.
Voy a comprender a mi pareja cuando le haga daño en lugar de defenderme.
Si una pareja me está haciendo difícil seguir estas reglas, lo expresaré con el entendimiento de que si nos lleva a romper, es para mejor.